我必须忍耐、也只能忍耐！

最近发生很多令我烦恼的事情，
可是却又不知道自己能从哪里写起。
真的让我有点喘不过气来...
能说的，我也说过很多遍了。

能做的，我却犹豫久久没去办。
我不再要求什么，
我需要、也只希望的只有——安稳。
我喜欢安安定定、踏踏实实的感觉。
我不喜欢争吵，
只想要简简单单、快快乐乐地过。
可是很多事情却不能如愿以偿...

抱歉，不是我固执，我也只是觉得我能有自己的选择。
我不喜欢被别人牵着鼻子走。

我也只想过我自己想要的生活而已。
陌生，你让我的感觉就是越来越陌生。
你不再是我小时候认识的那个你。
总觉得你的成就感让你懵失，
你的成就越来越高，你却越来越让人感到恐惧。
你却让我越来越恨你。
你对我说的每一句，
我任然记得，

不是我爱记恨，只是你真的伤得我好深。

若你只是忽略了我的感受，
我能体谅、我能原谅，
可是不是，
你却是觉得除了你能哼声，
别人都不可以多说些什么，
别人的感受对于你来说只是多余的。
我不否认你是个出色的生意人，
可是你的确不是一个出色的父亲。
我不能怎么样，也更加知道我不能反抗，
毕竟是你供书教学，给我吃的喝的，把我抚养长大。
有时候，我真的觉得自己是个富裕的孤儿。
因为我能拥有别人没有的，可是同时我不能拥有别人有的...
那些关怀离我好远好远...
正如我母亲对我说的，
我要忍，也只能忍，

如果我现在就跑掉，我的前途酱会变得渺茫。
忍多一年多，
我就会出去读书，出去住了，

可是还得靠他养，只是不再常见到他。
到我能负担得起自己时，我就可以飞了，不再有人能阻止。
所以，我要忍，我会忍。
这些日子，我过得很辛苦，
我常胡思乱想，我常在夜里或是没人时放声大哭，
脑子里满满都是不被了解、不被关怀的画面，
我变得不再像从前的自己。


亲爱的，抱歉，又令你难受、担心了。
我只想在我这些时候，
你能够多点陪我聊聊，

能够多点包容和体谅，
陪我渡过这些难熬的日子。
也谢谢你在我不开心是给我正面的能量，
阻止我做些幼稚又愚蠢的决定，
以及安慰我，
我知道我这样你也不会比我好受。

如果能时时刻刻都呆在你身边，那该多好。♥
反正我遇到什么事都想钻进你的怀抱，
因为你就成为了我的避风港。♥
是我不知不觉越来越依赖你了，
之前总是告诉自己不可以，
可是我就是   败给你了。♥ 

有些事就是那么地不堪一击

曾经的我们从来也不会分离，
我有什么事，你照我，
你有什么事，我照你。
在我们七个当中，
我们两个可以说是最好的。
可是怎么你对我们的姐妹情可以那么地不堪一击呢？
对于你，令我们真的是大大的失望！
小姐，你知不知道你真的像那个牛皮灯笼那样点都点不着吖？
爱钻牛角尖、固执、脾气臭、不讲理！
对，人有自己的性格是好的，
虽然每个人都有自己的性格、缺点，
可是你知不知道你的性格真的过于刚烈了呢？
可是你的脾气就是做了别人的阻碍，成为了别人的痛处。
你的人就是那样，不爱听别人的劝说，
脾气臭到不行，总爱发脾气，你根本都不会体谅别人！
说话都不顾别人感受。
总是以自己为中心，决定要这样，不管对错，都一定要这样。
你记不记得你说过“别人没有义务，没有责任受你的脾气？”
可是为什么你自己却不会检讨自己呢？
那你知不知道你这样，辛苦的是谁呢？
是你身边的朋友、你的姐妹、甚至你的情人！
身为姐妹的我们，不是没告诉过你，你的问题。
只是你说会改，可是转个头又忘了...
但...这次你说不要转弯，要就说完出来，
我们确确实实地把所有的问题摊开来，
可是呢？换来的是你迁怒于我们，你接受不到事实，
还返回一口说回我们，
问心那句，
我们全部是怎样对你的？全部最迁就，最顺从你的意思。
可是你竟然告诉我“你们迁就我？”
呵，小姐！就连外人都能感觉到，难道你的心瞎了吗？
我们的作风，可不像你...
难道我们全部就没有被你排斥过吗？
对，是其他的都看不过眼、不喜欢，
可是你呢？
不许我们和她说话，你更加不会和她说话，就连发生什么事，她或许都不知道。
我敢说，我们个个都试过这种滋味。
我可以说，从头到尾，是你自己不知道做什么，是你自己钻的牛角尖，
我们可没有排斥过你，甚至我们还拉你一把，可惜是你不领情罢了。
不是我们放弃我们的姐妹情，是你要放弃我们的，我们能怎样？
有些事好心提醒你，却还要被你迁怒于我。
想起都觉得好笑！
我告诉过自己，“梁静怡，是你做得太多了啦！”
告诉你，有些事虽然到了此时此刻，我还是很在意、很怨恨。
不是我大量，我不提、不说、不问、不讲，
是因为我不想大家都不开心，是因为我在乎！
所以我宁愿自己不开心，也不要你们不开心！
有些事虽然全部人都不知道，但是我和你一定知道，
所以你也不要再拼了命去找借口掩饰你自己了吧。
借口找得越多，只是显得你更虚伪罢了！
不管你再怎么假好人，可是你自己最清楚你自己了，
别再扮纯情了啦！
发生事了就楚楚可怜，
你就做好人，让全世界把我当成坏人，
我做坏人都无所谓了。
奉劝你一句，自己做的事，不要后悔，不要怨！醒醒定定啦！
到最后，你不犯我，我不犯你。

不管爱情还是友情，
若你一旦在乎了，你就输了！
梁静怡吖~你就是败了给你的“心软”还有“念旧情”吖！
有些人，不值得就是不值得，
不管你做得再多，也只是被人说你是坏人，不会被领情的好吗？
省省你的心，留给值得的人吧~！
坦白说，能做的，我都做了，其它的都是你想要的、你造成的，不是吗？
把一直放在心上的事情都说完出来，好畅快吖！

所谓的朋友！╮(╯▽╰)╭

从未想过你是这样的人...
或许我真的是蠢过个猪才会错信你o(╯□╰)o
是不是如果那天我没有哭着那样打回给我男人，
我们永远就不会知道事实的真相？
你怎么会是那么卑鄙、恐怖的人吖？
我只是想到你会比较了解他，
才想找你聊的...
可是你竟然也不懂抱着什么心态，
特地把我们拆散/.\
可是感谢你，
因为如果不是你，
我也不知道原来我们是那么地在乎彼此。
反而现在我们的感情比之前来的更好了。
我以后也不会再跟你说话了！
这种就是所谓的兄弟，
所谓的朋友！╮(╯▽╰)╭

一段给你，一段给自己，还有一段给他。

我把自己伪装得很坚强，
我答应过自己要过得比你更好、更精彩。
我忍着不让自己想起你，
可是夜深了人静了，
我自己也想不到自己会哭得收不了声，
眼泪也停不了，
原本以为终于有好觉睡了，

可是我才知道我根本整晚都睡不着。
想起你了，心痛了，
我爱过你，也伤过了，到最后我受伤了=)
我不曾对别人说那么绝的话过，
你除外，
因为你真的让我又爱又恨，
还要是很恨很恨的那个...
我不知道为什么要说谎，
可是你真的令我很失望很失望...
我特地不保留任何余地，

是因为我不会再让自己那样地傻下去，
是因为不想再为你找任何借口了。
我更加知道，
你不会轻易把心交出来，
你不会告诉别人你的心事之类的，
你不会无端端对一个人好，
表面上很冷漠、无情，
事实我知道你是个暖心的小孩，
你也只是在把自己伪装起来，
我曾经很幸福，
因为我拥有过你的心还有你对我的信任。
如果说到绝、狠心，
我知道我一定比不上你，
因为你是那种一旦狠了心就不会再回头的人...

如果没有意外，迟些我就会转回下KL了。
我不想再留在这个伤心地。
曾经是因为你，我选择留下，
现在是因为自己，我想离开。
浪费了太多时间，失去了太多东西...
我会重新来过，
做个真正的自己，
去寻找更多属于自己的东西。
不属于我的，
我会放开，
我不会勉强。

某人，这是对你说的...
你没有义务陪伴我，
可是你却一直关心着、陪伴着我。
我真的很感谢你，
曾经背叛过你，
曾经也伤害过你，
平时也不多说什么，

可是在我任何人都不想找时，
我想起了你，

你也尽快赶来陪我了。
想和你说声对不起，
我和他刚分开，
谈恋爱的事我也想迟点才算。
我知道你不想我先转下KL，

可是这些我已经决定了。